๑۩۞۩๑ 浮生若梦๑۩۞۩๑

      时间如流水般，带着一路圆满欢乐；也带着残缺遗憾，匆匆的就从2011年跨入了2012年。幼时的我，很期待新年。二十多年前，物质生活并未如现在这般丰富，在新年能吃上各种糖果和朱古力对我来说是一件奢侈美妙的事情。记得大人会在农历新年即将来临之际准备好各式零食，然后嘱咐我现在先别吃，要留到春节才可以享用。可是只有三、四岁的我眼巴巴的看着被包装的花花绿绿的糖果，只可观望，不可手及—— 那对我是多么大的诱惑和忍耐。实在很想吃 ，就趁大人不注意偷偷从袋子上开个小洞，摸出一颗糖果，美美的先塞到嘴里。心里的痒痒终于被满足了。终于有一天，被长辈们发现我偷吃了糖果，就会带着又是责备又是慈爱的口吻教育我：不准再偷吃了！现在吃完了，新年就什么都没有了。于是我只好作罢，看看日历，新年很快就来啦！让糖果包围我的日子不远啦！除了能吃上甜蜜的糖果，除夕夜还有一顿饕餮大餐，全是我爱吃的，牛肉，香肠，火锅……吃完还能放烟花，天啦，对儿童时期的我来说，过新年简直就是天堂般的日子！ 

      如今，童年的美好回忆早已存留在我内心的日记里，现在听见周围的朋友和长辈们都说，过新年的气氛已经不如从前了。比起二十年前，物质生活已经有了很大的飞跃，糖果和美食已经是平日里也可以享用的东西。我已经不再有童年时期的那种期待，春节餐桌上的佳肴只是把平时也在食用的美味凑合在一起，多了些菜肴数量，一家人坐在一起，健健康康，开开心心就好。每当长辈准备年货时候，会问我，还想要吃点什么？备些什么好？我说，无所谓了，大家爱吃什么，我都可以吃，没有什么特别的要求。小时候爱吃糖果的我，成年后却并不钟爱甜食。现在只要吃的健康平衡就好。

        有一天晚上，我捧着手机睡下，准备用手机上网看八卦当催眠，结果不知怎么的，我竟然看到政治新闻论坛上去，话题是讨论“美国军事战略”，我饶有兴趣看了好几页。哈哈，等回过神来，我真觉得自己“老了”。 

      明天就是除夕了，不知不觉，我的年龄又多了一轮。童年的我，期待自己成年上班挣钱，给自己买很多梦想的东西。等自己真的到了这个环节时候，我却又怀念起过去，那物质并不丰富的久远年代，有点傻，有点迷糊的童年。但是人始终是要向前看的，未来……未来的未来……虽然我不知道前方路会如何，还是希望自己能走的顺利，走的无悔，一步一步，提升自己，开阔眼界，必须正己，方可服人。作为一个女性，未必一定需要很出众的外表，内涵才是根基。年龄的增长和容貌衰老未必可怕，腹有诗书气自华是我们永远可以追求的。2012年，加油！

P.S: 祝每一位我爱的朋友，新年快乐！                                                                

                                                                                      2012年1月21日写在除夕前的雨夜

这次我超级想快些快些快些......逃离杭州，飞去香港。可是查看着日历，却始终定不下来日期，去年住过的酒店，价格飞涨，我还尚未去办理签注，但是内心已经迫不及待。所以，旅行逃离的，不仅是一个地方，还是一段空间的生活。

我已经对工作失去了耐心，强烈的职业厌倦感包围着我，年复一年，在现在终于达到一个顶峰。

向上司提出辞职，却被挽留。最后还是留下来，与其说是被挽留，不如说是自己还没有做好万全的思想准备，在交信之前很矛盾，交了之后又并不觉得轻松，一想到自己可能未来几个月甚至十几个月会没有收入，那种恐惧感顿时向我袭来。那时候我终于发现自己早已经被世俗所缠绕；那时候我发现自己真的不过是芸芸众生中一个可有可无，在挣扎，在生存的微弱生命；那时候我发现原来我也只不过是简单着遵循挣钱，花钱，这样简单得生活规则，并且由于我花钱的欲望不断膨胀，要我忽然断了自己的工作，断了自己的薪水，这感觉忽然好可怕。

没办法，我不是富二代，我不是大富翁，我只能靠自己尚算稳定的工作谋生。在别人眼里一切还算完美。可是我却会常常漫无目的地漫步街头，看看蓝天上飞翔的鸟雀。

我是那么纠结的人，不喜欢世俗，却又逃离不了世俗，想让自己潇洒一点，却又无法那么洒脱。我想要的东西，不是大富大贵，只想安安静静、简简单单、不要喧嚣、不要媚俗、不要浮夸，而我自己只想成为一个透明一些，简单一些，清淡又雅致的人。有美好的书籍、可爱的植物、阳光满室的温馨小屋、浪漫动听的旋律，那便是我要的快乐。

后来晚上睡觉的时候想了想，我不要把工作想太多，听自己的内心，不要勉强自己，不要委屈自己。工作是个橡皮球，弹走了，还回弹回来，亲情和朋友是玻璃球，一旦落地，就碎了......所以，自己开心，就好。

2011年还剩下两个月。

情绪还是低落着，对我来说，2011年似乎是个不太开心的一年。

总是觉得累，其实是因为自己的心理总是很压抑，没劲，因为就做什么都没有精神。容易哭，觉得自己很脆弱。然后就被人说幼稚。

我很想辞职，然后让自己空白的度过一段时间，可是家人不同意。难道是因为我做习惯了乖乖女？

我尊重父母才把自己的想法告诉他们，可是他们总是觉得我应该在结束一个工作之前马上接下第二个工作，不要有喘气的机会。

可是你们知道吗，我真的很想喘一口气。不是我不愿意工作，而是在这讨厌的世界里，我觉得累了，我像个机器一样重复着日复一日的生活。我真的累了，压抑了，倦怠了。

不知不觉，上一次记博客日期是5月，而如今已经是10月的尾声了。差不多有快半年没有动笔写点什么。

霜降。

天空开始下起秋雨，似乎是冬日来临的前兆，已经有风夹着雨水拍打在身上，淋湿了身上的衣。

最近一直情绪很低落，很多事情，很多烦恼。周日的时候我独自坐着车去了西湖边，然后下车，沿着南山路不停的走，看见傍晚的阳光渲染出雷峰塔和长桥的剪影。看着美丽的一对新人在拍摄甜蜜的婚纱照。

人生并不漫长，而不得以又太多。

何时我可以不顾一切的做回自己？不顾一切的释放自己？

你爱我吗？

我有很大很大的失落感。

一个百无聊赖的周末，没有什么东西想买的，没有什么地方想去的，只是想起自己的肚子上又有一圈肥肉了，才觉得要出去走走，穿好外套，戴上墨镜，不想让别人看到我其实是个没有自信的人，也不想让别人知道其实我眼神黯淡无光。

想旅行，想流浪，想离开这个讨厌的地方。

想遇见陌生人，想跑去有很多绿树很多鲜花有诗歌和音乐环绕的天堂。

前些日子一直很热，一直都说要下雷雨，可是到现在也没有下，不过今日倒是真的凉快了好多，我又套上米色开衫。

博客好久都没有写，自从把博客设置上密码以后，就没有再如从前经常更新，不知道要写些什么，每天心中的想法最后都被现实的生活无情搅碎。脑海里不曾一次的闪现蔚蓝的大海，有涛声拍打沙滩，无论是阳光明媚也好，还是浓墨重彩的阴翳也好，都是有别样风情，就好像电影的画面般，我爱那种忘却一切的感觉。

昨日和AMILY一起骑车郊游，从北山路进入西湖景区内部，然后在杨公堤野餐，接着绕到南山路出景区，全程进行了约5小时左右，回到市区又收获一双新鞋，天哪，我不知道是有怎么样的奇怪爱好，高跟鞋两双，可是基本从来不穿，平底鞋三双，球鞋两双，板鞋一双，靴子三双，还有一双在网上买的平底尚未到货，我娘亲敢情是要把我的鞋子都扔出去了。而我平时在穿的好像就是板鞋，太浪费了，是在太浪费了！

我好像去旅行，如果不是从小当惯了乖乖女，我想我一定是个流浪世界的人。早上看见一些故事，都是说小女孩爱上比自己大很多年纪的男人，我也是这样，她们最后分手了......那我呢？我是不是也会有同样的结局？我是不太敢面对将来的，压力好大，不敢想。

很多言语，很多思绪，难以言表。。。。

昨天看了电影《洛杉矶之战》，看见电影画面中有一个镜头写着外星人入侵地球的日子是2011年4月11日，不就是明天么？如果真的是这样，那会成为地球生命的一个转折点，如果真的是这样，什么都会改变的面目全非。甚至我希望，如果明天真的是地球的最后一天？？？

如果明天是地球的最后一天，我一定一定让自己释放心中压抑已久的“黑天鹅”。

周日的我，有点百无聊懒，写起已经很久没有写的博客，天气开始转热了，阳光慵懒的照着，有点闷，有点潮，有点春困缠绕。本来打算在今天背起相机去外面走走的，却发现早上自己怎么都醒不过来，于是告诉自己下周一定要西湖走走，我真是讨厌中间要经过的5天工作日，哎。。。真是觉得极度郁闷的不开心。

现在的我，是真实的我么？上班，下班，麻木不仁的，晚上一定要早点回家，休息天出去玩也会被父母吩咐要早记得回家吃晚饭。。。这个我？真的是我吗？

当我在厦门的时候，当我在北京的时候，当我在香港的时候......虽然只是4、5天时间，可是我发现我骨子里面和平时的自己有点不一样。那个高傲的走在机场大厅的我，那个对着镜子画上唇彩的我，那个在手上戴上戒指的我，那个行走在time square的我，那个和外国人侃侃而谈的我，那个在化妆品店一掷千金的我......究竟哪一个才是真的我？？？

哪一样的生活是我？哪一个场景的是我？哪一个衣着的是我？

现在我衣着朴素，漠然的必须一周5日都要办公室端坐着，不想表现任何风头的我。

站在镜子前面，对面有另一个我。

it's march.but still a little bit cold,it's rainning day,tiny sweat on the window glass.

gongfu panda 2，the rite,puss in boots......they're  all on my movie list.

I'M  unhappy today,because i'm getting  fat...i decide to take more excecise.

明天我又想找Amily厮混了，这个年头，有男友的有男友，有女友的有女友，有老婆的有老婆，有老公的有老公，只有我这种孤家寡人，永远都觉得自己少一个搭子，其实AMILY也有男友了，不过她摊上一个厚脸皮的我，算她倒霉，无聊假期我就找她玩儿，不过怕是有一天她也有自己的家了，我不能那么厚脸皮了......

今天去一个阿姨家吃饭，都是以前的街坊邻居，然后我们有三个从小玩大的玩伴，吃晚饭一起唱KTV，其实发现......长大的后的聚会，不是那么想象中热烈开心，小时候暗恋一个小男孩儿，现在他也有女友了，我心里其实觉得有点凄然，可能，这是第一次，也是最后一次，我们几个小玩伴在一起K歌吧。

明天是年初三，放假的日子总是过的那么快，恋恋不舍得。有些事情，有些记忆，希望能彼此存在的心里日记里。

没有什么事情是可以永远的，一切都会变。

《非2》电影我只记得一句台词，我觉得太有道理了：婚姻本身就是个错误，长久的婚姻就是将错就错。

恋爱中的女人智商为零，绝对，absolutely!偷情的男人智商与爱因斯坦相当！sure!!!right!!!

以为自己爱着这个人，会跟他天长地久了，其实时间一久，你就厌恶他了，心里可能想着别的人，或者找别的乐子。男女都是如此。

别以为他心里只有你一个，因为你心里也不止他一个。

以上，是今天Flo忽然明白的道理。

年三十在炮竹声中吵吵闹闹的过了，吃了一顿大餐，最喜欢的是鲍鱼，哈哈哈~

今天和AMILY看了《最强囍事》，没有我想象中好看，情节老套，典型的香港贺岁片吧，我其实比较想看《开心HK》（虽然貌似也是老套香港贺岁片），不过今天好像没有看见上映，下次找AMILY再看过！！！

这个春节，我还没有买过什么犒劳自己，大部分人民币贡献给了老妈，今天给自己买了个70块的小银子锆石耳钉，很满意了。记得读书时候还买过一对8元钱的特价，其实我还蛮喜欢的，后来去剪头发在理发店弄掉了...AMLIY也买了和我一样的款式，不过她的比我稍微再大一圈，很是奇怪啊，大家都感觉我适合大一点的，结果试戴了才知道，我适合小一号，AMLIY适合大一号，感觉是个奇怪的东西的啊！今年流行亮亮的漆皮羽绒服，我想买一件黑色的，也是试穿了才知道我根本不适合啊......看来我不适合高调的东西啊。结果我就选了一般一般的黑色羽绒服，也选了小一号的耳钉。

这些天一直在听一个just chill out版本的《我爱你那么多》，哎呀呀呀呀，这歌词，听的我要哭了。“......我爱你那么多，所以那么痛......每一个你指过的遥远星球，像一个我永远都到达不了的一个梦......”

节奏真是很chill out,可是为什么听了要哭呢，为什么为什么为什么？？？

看我的博客很久没有更新了，都没人气了，哎。

明天初二，我讨厌大人的饭局，非常、极度、极其、very讨厌！！！

明天是大年三十了，一年又一年，过的还真是快，日子像飞似的。

临近的春节的时候，上班还是比较悠闲的，每天偷偷玩植物大战僵尸，吹着暖空调，哈哈。

今天终于放假了，但是天气阴阴的，所幸没有下雨，早早起了身，（其实是肚子痛想上WC，被迫起床的啦~~）搜到了一些好听的歌曲，可是，我却难以贴上我的博客，纠结。由于前些天晚上睡觉觉得有点小热，迷糊中自己把被子掀开，现在感冒了，觉得有点点头晕，鼻子塞住了，还喉咙痛，今天晚上冲完凉一定要吃药，否则真怕自己坚持不住。下午陪老妈买新衣，我的任务就是付钱！汗......然后抽奖得了三盒阿根廷巧克力，吼吼，还挺好吃的，老娘有了新衣，我这个小孩儿有巧克力吃了，商场很会搞定母女型顾客啊。

这些日子心里在盘算新年自己想买的东西，想要个镜头，想要一套ELITZABETH ARDEN，另外七七八八想随便买点即兴产品......比如衣服啦，小日用品啦......

接着我发现自己是很腹黑的人，怪不得说天蝎座“阴险”，现在我也发现自己是有那么点，我心里有些小邪恶钻出来了，哈哈哈，具体我也说不清，说不清呀说不清。

新年要怎么玩呢，AMILY提议看搞笑电影，恩，《最强喜事》和《开心HK》都在我的计划内，不知道另外有没有人和我去KTV，我能想到的就这些了，好吧......我是个乖孩子，我不喝酒不泡吧不蹦迪......余下的时间估计就是窝在被子里，看看有什么好看的电影，或者看点书本。零食is my best friend in vacation.

在家暂时没有办法更新facebook,不过没事，可以浏览下。

先写那么多，以后想到再写吧~

很痛苦的一个周末。

周五全部门驱车5小时到景宁畲族自治县活动，但是我病了。

不知道是不胜酒力，还是食物不洁，还是长途跋涉......总之从周六的早上醒来那一刻，我就觉得有点不适，一天吐了三次，据同事说我还发了热，之后靠着同事支援的头孢胶囊，半迷糊半晕的终于捱回杭州，连晚餐都没有吃——根本就没办法吃，吃什么吐什么，我真是快要哭死了，吐的我的背都疼了，回到家我很快的洗了澡吃了药一觉睡过去，一直到今天中午快11点了才起来，这个时候终于感觉到肚子里空空如也，腰都直不起来，只好吃了点面，又喝了碗热热的桂圆汤，吃完了又想吐，天！什么情况！不过只是干呕了几下，我赶快又吃了药，然后又回到床上，唉......一天就这样在床上度过了。快点让我好起来吧，我要健康。头菇蘑打电话给我，我都是有气无力的，我快崩溃了，别让我再吐了，别让我在觉得不舒服了。老大。

这周还得到了一个消息，一个平时对我们小鬼还不错的老师要离职了，他放弃现有的政府部门编制、职务，一切从头开始。那天晚上他告诉我的时候大家都在KTV狂吼，他说让我不要告诉别人，过了新年，他就要离开了，我忽然觉得心里有些不舍，这些年......我不知道，其实你还是在追求着你的梦想；我不知道，其实你默默地关心着我们这些小鬼；也不能说我不知道，我心里有感觉，但是好像来的太快，忽然我有点鼻子一酸的感觉。怪不得那天晚上就着昏暗的灯光，你唱了一首关于梦想、追求自由的歌曲，不停的拍拍我的脸和头发，怪不得给了我两次拥抱，原来都是有原因的。我知道你已经到了一个不惑的年龄，这个时候离职去追求自己心中的自由，不早了，但是幸好不算太晚，我明白你一直是那样一个性格特别的人，而这点是我做不到的。我有点流泪，你用头贴了贴了我的头，我知道你对我的期望。你对我们几个小鬼头说：“你们都是好孩子。这个社会，这个体制，扼杀了很多人的梦想，但是，永远不要放弃自己的梦想。”我以前看到书上说70后是最后一批心怀梦想的人，在你身上，真的验证了这句话。是的，无论这个世界有多黑暗，永远都不要放弃自己的梦想。

你不会离我们很遥远，我明白，我记得你说的，也许有一天，你会带我们一起去北京，在北师大的校园，一起倾听你在草坪上弹着吉他——你对我们说过，这是我们的约定。

请各位留言告诉我，我到底要不要在新年期间去香港呢？？？

今天打开邮箱，发现有两件重要的事情，一是我收到加拿大Martel的来信附加一张图片，the first snow in Canada.二是我预购的1Q84发货啦，嗬嗬嗬，终于等待到了，否则这漫漫冬日，心里悬着1Q84的结局，日子不太好过呢。

下午可以去剪新年头了。等下写完这个blog,我就撤。

对了，我相中MOONboot，可是中国并没有上市，可是moonboot很有腔调，很好看，万能的中国，请你出个山寨版吧。哈哈

2011年1月1日。

新年快乐，Florence。

最近听见的全是好消息，MANDY要嫁人了，AMILY要嫁人了，装修新房子的装修新房子，预定酒席的也开始忙碌起来，新年第一天，刚刚和好友喝着热奶茶，忽然她的男友就来了电话说，车子已经停在门外接她了，准备去看家具了——抛下了我，唉，我还是识相点回家吧。

AMILY，说好你要给我定制紫色斜肩伴娘礼服的哦。我就那么点指望了。

在2010年和2011年交接的时刻，我一连看了两部电影，constentine和Black swan。都挺不错啊。还有明天2日约了TINA剪新年头，希望这次能顺利完成啊。

本来我说，希望能有一个可以旅行的新年，但是不知道为什么，随着新年的脚步近了，我的心情却复杂低落了起来。害怕这样热闹的时刻，越是热闹，内心越冰冷。

Are you watching closely?这是我昨日看过的影片The prestige出现频率最高的台词。从Inception开始，当初我是为了看Leonardo DiCaprio，但是却被故事本身折服，导演如此离奇情节的某后高手究竟是谁——英国导演Christopher Nolan,此人是天生讲故事的怪才，看他的电影，你的思维不得不跟着他的节奏高速运转，一个小细节，小场景，都有可能暗示着整个故事的发展，在看The prestige时，我曾不止一次的回放某处情节，生怕错过什么。此影片汇聚英国老戏骨Michael Caine（我还看过他的新作harry brown,80多岁高龄依然饰演复仇高手！他不用扮酷，因为他本身就酷！我超级喜欢这个优雅的老爷爷！） 金刚狼Hugh jackman,英国小生Christian Bale，金发美女Scarlet Johnson,如此豪华阵容，加上精彩故事，如何会不看呢？不得不说，英国电影完全不同美国好莱坞大片，基本我发现英国演员浑身从骨子里都散发着优雅，不但是michale caine, 还是Sean Connery，都是出身英国，都是越老越有魅力，越老越有戏。而新生代的英国小生ben whishaw在《香水---一个谋杀犯的故事》的表现真是惊为天人。数数我喜欢的电影演员，好像很多都是出身英国，果然英国古老的文化底蕴和绅士淑女风度不是美国佬可比拟的啊！

So, are you watching closely?

12.15

do you belive?由于今天杭州下大雪，很难坐到bus,于是我决定步行回家。从城西到城东，我整整走了两个小时~雪花落在我的衣服上，围巾上，背包上，我不时的抖动包包和掸去落在身上雪花。漫天飞舞的雪花，还有风吹在脸上，哇，好冷~但是独自一人走在雪天的感觉，很奇特！

 12.16

冰上行走！从昨天开始下的大雪，今天终于停了，太阳懒洋洋的照着，气温很低，今天只有零下3度~2度，地面上结了厚厚的冰。看见路上的行人走路都滑倒了，如果你想骑自行车出去，那简直是寸步难移，bus小心翼翼的行驶着。我带了一把长柄雨伞，可以当拐杖呢，哈哈。我步履蹒跚的行走着，一步一滑，终于在一个横过马路的人行道上感觉到紧张——地面上是一层透明的冰！最滑的路啊！陌生的人们互相搀扶着，车子自觉的停下来，让行人先过，我终于知道什么是如履薄冰啊。西湖周围的群山，树木全穿上了银色的新衣，粉妆玉砌，好美！但是，我还是希望冰雪快融化吧，哈哈，因为我怕冷，并且冰雪会使得交通出行非常不便。我自私的希望春暖花开的日子，快些来临吧！

 12.17.

连续几日的低温，每次出行都需要穿的厚厚的，像一只熊。圣诞将至，商铺都挂上了圣诞花环或者摆上了可爱的姜饼屋、圣诞树。我把手提电话的铃声也换成了NOKIA经典铃声的圣诞版。夜晚，听着一首古老的英文歌曲white chirstmas,悠扬温馨的旋律点缀了这个有雪花装饰的季节。想起今天回家路上，也许是周末的来临，我看见许多相拥的恋人，在享受着冬日的浪漫；手捧玫瑰的女孩儿，笑的很甜，靠着身边他的温暖怀抱。爱情中的小幸福，可能就是如此。虽然即将来到的圣诞节于我来说，只有一人，也只如平常，我念着村上春树的《1Q84》BOOK3能早日在大陆出版（我实在是等待的好久好久了）；我也听见2011的脚步渐渐的近了，我想我又会在2011年的书页上写下什么样的篇章呢？

由于上周末的加班，至今连续上了十天的班，虽然比我工作辛苦的人大有人在，可是我是个懒惰的家伙，我从来不认为我是个好员工。脑子里只有该休息的日子就该休息，该享受的时候就该享受。

天气渐渐转冷，不用掰指头也知道还要熬过一个长长的三个月的冬季，如果要到穿上轻薄美丽的春夏装，还有足足的四个月。噢！温暖的日子！请你快来吧！

最近脑子里满是邪恶的想法，想很多很多......关于.......总之就是很多不必要的事情，呵呵，我是个败家+物质+欲望的人。

在想着我是否要个小小白镜头？还是17-40mm的广角？我的money啊！永远都不够花，怪不得有人开玩笑说：爱一个人，送他（她）单反相机；恨一个人，也送他（她）单反相机。如果照那么个推理，我真是自己对自己又爱又恨，哈哈!

噢，对了，想起uncle C很久没出现了，不知道你还来不来我的blog，不知道你看见我的留言了没有？新JOB找到没有？人生不要太辛苦了，您应该enjoy自己的生活了！与杭州的冬天相比，HK的冬天对我来说简直就是小case!记得春节看见港人有穿羽绒，本姑娘我一件毛衣外套搞定~不过还是请uncle C一定注意身体！有机会我一定影多点相片send 给你~

最近真的是烦的想砍人。

我很想放大假，或者......索性辞职当浪人吧......想举起我的相机，去看植物园的花展。

更想去旅行，跑的远远的......

今天中午吃饭的时候，一位与我年龄相仿的同事说她有点失落感。

我说，是啊，你说的失落感，我明白的。

中午的天气很好，这样的明媚，应该是让人心情开朗的。

生日的时候参加同学的婚礼，那场婚礼，算是我感觉比较糟糕的一次，不说是在自己生日的时候，婚礼现场还传来隔壁同是举行婚礼的音响声，由于没有隔音，两场婚礼的声音交错在一起，听觉混乱的很。当我找到自己的席位坐下的时候，由于这桌坐的全是新人的同学，因此彼此年纪都差不多，可是，我不太认识他们，有的是新人的小学同学，有的是新人的中学同学。当我看见在坐在邻座的其他宾客时候，我心中第一个感觉竟然是：他们看上去有点老啊！有些女同学带着丈夫一起出席，满身师奶味，十个手指全涂了大红色指甲油，妆面又不够清新；有的同学看上竟然感觉像三十几岁。这是怎么了？猛然一想，其实我也是和他们同个年纪啊！也许，我其实看上去也是那么老，可能只是自己不知道。想想觉得可怕，我很抗拒这样面相的变化，总是感觉师奶味是种很世俗的东西，或者随着岁月流逝，人总是会变的，性格、价值观、气质......现在离我们大学毕业不过五年，十年之后呢？时间越长，人与人之间的差距会变的更大，活的开心还是不开心，体面或是不体面，将在十年后非常残酷的暴露出来。

我太装清高，父亲曾经那么评价过我，我也不知这所谓清高，是遗传？还是自己后天养成的习惯？正常的人生，最终要落入世俗的，我知道想太多会很累，这样一生会过的苦。你问我在做什么？我什么都不想做，我就想那么躺着，安静的躺着，躺着，什么都不想，什么都遗忘。

树上的叶子由墨绿渐变成亮黄，但是还未全转成黄，这样两种渐渐过渡的色彩，却又有鲜明的对比，在这即将来到的初冬彰显的清丽而优美。

不知道是不是晚上看了太久的电视剧，现在竟然觉得眼睛痛。

今日的节气是立冬。

自己的心里对自己轻声说：Flo，生日快乐。

有阳光的天气，不过空中弥漫着粉尘和烟雾，天色有些灰，但是坐在阳台上，还是可以感觉太阳照在身上的暖意。

已经忘记自己的生日从哪天开始没有蛋糕，没有蜡烛，没有礼物，没有新衣，生日好像是一件遥远或者没有必要的日子。记得还在读书的时候，看见过的情侣，男生买了一只美丽的蛋糕，然后拖着女生的手去一家小小的餐厅庆祝，往往还有一只熊宝宝或者一束花当礼物。不过我没有这样的故，，看着别人的经历，就好像看一场电影，以至于后来各种场合，都是如此。

不过还是要感谢TinaWei小姐，送了我一只美丽的ELLE钱包，带着忽闪忽闪的钻扣，在黑牛皮的衬托下格外耀眼。对我来说，这只ELLE已经很价格不菲了。

桌上放着一些教材，是自己玩票性质想参加的考试，翻看了一些，但是最终放弃，决定就那么去考试好了，通过是我的运气，通不过只怪自己。

哦，对了，今日还是一位朋友大婚，几小时后，在一个属于自己生日的晚上，参加一个不属于自己的婚礼。

在镜子中，看见自己两个月未修剪的短发，有些长了。有些乱了。有些毛糙了。

客厅的窗台上放着一些Hershey's巧克力，百无聊懒的剥了一颗，甜的发腻，就好像冷冷的品尝着别人的爱情。

你说的，他说的，四周不停地变幻着，只有我维持在原地不动，这已经过去的二十七年，如流水般，静静的淌着，偶尔有飘落的枯叶或者花瓣，不过都随着时间的长河就这样逝去了......

明天还是会来临的。

心里有些乱七八糟，说不出是喜，是悲，是哭，是笑。

发生一些事情，我还是不能淡然，看别人的悲喜，我还是一个字：空。

不知道自己是冷血，还是漠然。

纵然这社会现实，无情，残酷，也许我会被人耻笑。

以上言语，如果从心理学的角度看，我可能是神经症性心理问题了。呵呵......凄然笑笑。

我很想要那种超级大的熊公仔，很想要，有温暖和依靠的感觉，熊公仔很温暖，熊公仔不会欺骗我，不会丢下我，熊公仔可以永远陪伴我。

晚上我还是哭，感觉自己快死了。

有个娱乐的心理测试说我这辈子过不了感情这一关，要么就死心塌地爱着一个人，要么就遇人不淑。我现在碰到第二种情况了。明明知道你有那么多不好，理智告诉我要早早离开你才好，可是我却做不到。

我很痛苦，要崩溃了，过街的时候看着车来车往，我有冲出去的欲望。

今时今刻，我才知，人生的轨迹，脱离不了常理。想要的特别，想要的狂乱，想要的叛逆，其实它们都一直被锁在命运的监牢中。被束缚着、监视着，被沉重的枷锁禁锢着。或者，我根本受不了外来的评价和言语。

生活的本质是琐碎而世俗的，即便是感情，也逃不了金钱的衡量。人类的心理没有那么阳光，女人更是，你看见A美女有男友送上99朵玫瑰花，心里会不羡慕么？你看见B美女上下班都有香车宝马接送，你会心里不起波澜么？

我便是如此，辞不达意、言不由衷、口是心非。我在人面前装作有多清高，有多不屑，其实最终逃不掉现实的压力。

都说中国人是没有信仰的，所以人心浮躁。不要跟我谈论人性，那不过是伪小资装高贵的话题，我们容易被一部电影感动，容易被某个虚拟的故事感动，却不会被真实的存在引起思考。要我说，人性最终，是肮脏的。这现时的社会，是我无法跟随上它迅速却冷酷的脚步。

周一的晚上九点，坐在电脑前，忽然就觉得自己很崩溃。知道自己越来越懒了，知道自己一事无成了，知道自己开始悲观消极的面对人生了，知道我真是个没用的人。

哎......可是为什么我没有去努力呢？

中学时候就听同学提起过一部电影《青蛇》，说是此片魅惑无比，颠倒众生。

后来偶尔有机会看过这部电影，王祖贤和张曼玉主演，取自白蛇传的故事，但是不知为什么改头换面叫了《青蛇》？只是，这电影的画面果然够浓够艳，美丽的不似人间，小青和白蛇是妖，自然美的是魑魅魍魉的华丽和诡异。当时我奇怪有谁会拍出如此妖气却美丽的电影，却忽略了一个重要的因素，直到过了N年后我才知道此剧本的原著是出自香港才女李碧华之手。此时，根据李碧华小说出的电影，以及那些电影的风格，才渐渐在我脑中清晰起来——张国荣、梅艳芳的《胭脂扣》；陈冲的《诱僧》；梁家辉、杨千嬅、白灵的《饺子》等等，给我印象深刻的是《胭脂扣》，梅艳芳扮演的女鬼寻找十二少（张国荣饰演），女鬼前世是名妓唤作如花，与十二少私定终身，但却遭十二少大户人家的反对，相约吞鸦片殉情，盼阴间魂魄相约，可是十二少却活了下来，留下已在黄泉的如花在历经近半个世纪后化成来人间寻情的女鬼。可能你还记得这部电影有一首同名的歌曲：

誓言幻作烟云字费尽千般心思
情象火灼般热怎烧一生一世
延续不容易

负情是你的名字错付千般相思
情像水向东逝去痴心枉倾注
愿那天未曾遇

只盼相依那管见尽遗憾世事
渐老芳华爱火未灭人面变异

只盼相依那管见尽遗憾世事
渐老芳华爱火未灭人面变异

祈求在那天重遇诉尽千般相思
祈望不再辜负我痴心的关注
人被爱留住
祈望不再辜负我痴心的关注
问哪天会重遇

李碧华才格高艳，鲜有抛头露面，她写的小说，多是凄艳、诡异之感， 我最近读过的一个中篇《潮州巷——吃卤水鹅的女人》鬼怪离奇，那样离奇的结局，可见一个“情”字，缠绕着千古万世，恨之切，爱之深，人心里头刻着的情，滴滴见血。

坦白说来，看了李碧华的作品，可是我却并不那么喜欢她，她的故事一个个就像着了魔，多宿命感，多前生今世的因果，会被那些奇怪的故事吸引，但是读完后心头慌的很，不是恐惧，是对世事间发生的感到苍凉，看似光怪陆离的不可能的故事，可又感觉它其实就在身边。张爱玲的作品道尽人生情爱之苍凉，李碧华的作品把感情剖析的鲜血淋淋。她说：女人最大的误会是，她们为“爱情”，他们只是“调戏”。或是：“我永远爱你。”“爱”很容易，那“永远”又是什么？——李碧华写的够直白，够嘲弄，够现实。现在倒真明白，陷入感情的女人看来是世界上最蠢的动物。看李碧华的故事，真的是通透世情。不过人类就是如此，明知有些事是错，可是还义无反顾。

这世道，其实越来越如李碧华故事写的一样了，妖孽横生，或是比故事里更可怕渗人！这三生烟火，一世迷离，终究幻化成灰，虽风消散了......

All round orange osmanthus,sweet and romantic.

不得不说这个世界真的是越来越现实了。

和一帮7大姑8大姨吃饭，桌上谈论的全是我们这些小辈以后要怎么样，说到某某嫁了个有钱的老公，不用工作，成天带着保姆进进出出，又说到自己的孩子读了有名气的大学，以后要怎么的怎么的。好了，你们说吧，你们说的风光，我什么都没有！为什么老是喜欢在饭桌上谈论我们小辈人的将来，估计我的老爸也看见我的脸色越来越难看了吧。

在这个物欲横流的世界，爱情算个屁！高尚算个屁！女孩子书读的不好，找个好老公；没老公，就自己要能干。我真是越听他们说的，越觉得自己无能，我自己没钱，我也没有钱老公，不好的我全占了！我真是好去死了。

有个阿姨说到自己儿子月薪1万，又找了个名牌大学女朋友。真是风光的，是呀是呀！！！你们全都风光，我心里的妒忌又开始横生了。又有个阿姨说到自己女儿在大学多能干，多精明，以后工作会怎么样......好了，好了，都是我最没前途了。每次过节、聚会，都要说到这些东西。烦不烦啊！我就是嫁不出去，我就是没出息，我就是没有让父母引以自豪的地方，OK！好了吧！