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2008-06-29depression - [思绪如烟]
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Nightgale是很比较早得音乐了吧，不过还是很好听！
立夏了。
不过这些天因为雨水的原因使得前些日子得闷热一扫而空。清凉得夜晚睡觉也舒服呢。
这个星期整整上了6天班，FLO要崩溃了！！！
天知道我是怎么度过的，而且我有种不幸得预感就是我要度过接下来的烦躁得两周！
所以我要珍惜明天和后天，这两天放假的日子！
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周日。
天气很热。
一直都不舒服，还很想睡觉。
下午还是和老妈逛了一会儿。
西湖边的风景凌乱的欣欣向荣，人多，花多，空气干净的连远山也看的清清楚楚。
不过FLO却是没有什么力气，这病也折腾得我要死。
我很想MIC。
不过有时候我也会想起很遥远之前的事情，破碎而纷乱。
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本来今天有课的，不过我刚刚一个人坐在KFC吃了简单的晚餐出了店门才发现外面已经是倾盆大雨。
人们大都站在街边的店铺屋檐下避雨，不过我在犹豫了几秒中后依然撑起伞，走向雨中。
不知我是傻还是什么？
雨水当然很快的把我的裤子、鞋子打湿，裤子湿漉漉的贴在腿上，我觉得冰冷而难受。
地面上的水好象小溪流一样。
不去上课了。
我的脑子里冒出这个念头。
此时我回家的想法十分的强烈和清晰，每次觉得不舒服或者难过的时候，第一个想到的就是：回家。
被雨淋湿我感觉很不好受，甚至有点头晕和心脏压抑。
回到家洗澡，换一条干净的裤子。
今天是我觉得有些不堪的一日。
生活也好、工作也好......
感觉自己被自己耽搁了太久太久。
我的一位素未谋面的基督教朋友常常和我说：FLO你对自己太认真，所以把自己搞的很累。不要和别人比较，放开一点自己。
我不太明白为什么他肯和我说很多关于生活上的感受和看法，他说希望我开心--仅仅因为他是个虔诚的基督教徒？还是因为，生活对他来说如戏剧一般，而他站在戏剧之外？
MIC也常和我说：不要和别人比较，我们以后会好起来的。
最近自己的想法是去考master,这个想法非常的强烈，甚至我很想以此为借口让自己从现在这份讨厌的工作中解脱出来。
我想了一段时间，我觉得考MASTER是对我人生的重新开始，是对我过去的清洗——不过我从来对我过去的生命没有后悔过。只是，我只能通过这个方式来重新开始，因为我普普通通，我没有后台，这一路，我问心无愧的可以说：我都是自己一路走来。虽然偶尔我也羡慕别人的高薪和富裕生活，但是走到现在，我靠的是我自己。成败都关乎的是自己。
有一点：我还是很累，我学着让自己生活的轻松点，看开点，但是始终没有办法做到。可能...我想是因为在我这个年纪，是看山非山，看水非水的时候吧。
我还是常常不开心，是人情世故，我没有办法让自己摆脱。
......
还是先说到这里吧。
我很困。
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2008-03-12Flo want to be a pretty girl - [思绪如烟]
Flo want to be a pretty girl,that's all.
i really don't know what should be talk about today,but just this.
how can i become a charming girl?
maybe it's a stupid question...
sorry!
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周日。
气温比前几日有些凉，不过我知道，那是为了即将来到的懒懒春日。
昨天下了雨，当我还在床上的时候，听见一阵轰轰声，不知道是不是雷声？
雷声一响，小动物就要从冬眠醒来啦~
我从电脑下载了一些手机游戏，可是不知道为什么，周日，为什么我有种不知所以的寂寥感觉？
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Amily自年三十以后许久没有和我见面了，她在短信里说自己最近不太开心。
晚餐后一起和AMILY散步，这美丽的城市里，灯火凄迷。
我们一起买了一串豆腐香干，涂上辣酱——这是我们很久很久都没有吃的零食，以前我和AMILY做同桌的时候经常在周末下课去文化用品市场买漂亮信纸和文具，然后看唱片，吃豆腐干。那是我们高中读书生活里的小小乐趣，并且我们非常满足那样单纯的乐趣。我们没有钱买漂亮昂贵的衣服，一件几十元的T-SHIRT我们都觉得奢侈。我们做了一年同桌后就上了大学各奔东西，毕业了又聚在一个城市，可是我们都开始踏上这残酷的社会，多了烦恼！
我们不再流连那些在我们现在看来已经是廉价的服装专卖店了，虽然赚的不多的薪水，却开始梦想LV，护肤品从超市货架的妮维雅变成了高档专柜的Clinique，可是......我们的心......却渐渐变的复杂而空虚！
AMILY和我说了一些她工作上不开心的事情，我也是，抱怨着这个社会的人怎么那么素质低下。
算了，也只是说说罢了，当是发泄。
不过我们路过了一家唯新食品店，看见了昔日我们喜欢的豆腐干，然后毫不犹豫的买了两串，重拾往日的滋味。
我门特意往文化用品市场走，虽然已经关门了，但是......还有一家小店开着，不过里面的格式摆放已经换了，我记得我曾经和AMILY在这家店买过明星的照片。行走在这幽静的小路上，AMILY挽着我的手臂，过去的回忆顿时涌了上来......好象，好象我们以前也是这个样子的，笑的没心没肺的，除了为考试成绩不好而哭，我们没有别的忧虑，那些美丽单纯美好的日子，像飞一样......过去了，再也回不来了。
现在，我只能从照片上找到自己过去还是孩子的模样，像个小傻瓜，什么都不想，什么都不想......
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饰物
饰物是一种神秘而美丽的东西。
任何材料都可以做成饰物。名贵的钻石、黄金；温润的玉；晶莹剔透的水晶；纯粹的银，甚至是粗糙的木头、兽骨。
饰物常常沾染了一个人的气息，尤其是年代遥远流传的饰物，仿佛有灵魂似的，沉甸甸的托付着过去的历史，好象外婆曾戴过的金戒指，样式简单，泛着微微的、柔和的光。我们会通过一个饰物缅怀已故的人，那些思念、回忆全缠绕在这珍贵的饰物上。
我不戴没有感情的饰物，有感情的饰物我才会珍爱。
我珍爱的饰物都和我有着千丝万缕的缘，我于万千饰物中一眼选择了它，买了下来，不重要的是它的价值，在乎的只是它精巧的样式和我一眼看上它的缘，是自己对自己的宠爱。或者我也有父亲送我的玛瑙手镯，母亲送的纯银戒指，可能它们的样式不算好看，但是珍藏着亲情关爱，如果我去很远的地方旅行，我会佩戴着它们，就好象带着一颗幸运的符号，时刻保护我，让我安心。
更浪漫的爱情的信物，以前看到影视作品里男女主角会互相交换一个玉佩或者香囊，算是私订终身。而现在，情人身上的项链、或者手链，就如一根无形的红线，牵系着两个人爱情，是互相爱慕的印记，是把对方分分秒秒紧贴身体的热烈和不舍。
虽然一个生命会消逝，但是饰物不一定会，不过……它会遗留在充满着缱绻的记忆河流里，变成风，变成雨，又散落一地。
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早上起床看见屋顶上有厚厚的霜了.
虽然穿长长的大衣,可是依然感觉的到寒冷把空气都浸透了.
冬天的我除了要温暖,别的什么都可以忽略.真羡慕那些美丽的女生,在冬天穿着高跟靴子,佩着皮草,光彩照人的样子."美丽冻人"呀!
晚上睡觉也是这样,刚躺下头还正常的靠在枕头上,可是越到后面就把头往被子里缩,到第二天早上,我已经成了蜗牛了,整个人都在被窝里~~~起来后,头发也被磨的乱糟糟.
我是怕冷不怕热的~
什么时候来春暖花开的日子啊~~~
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看见自己的指甲长了......却没有修剪。
天气冷了......我依然穿着薄薄的睡裙睡觉。
MIC说，会找到我的博客.......可是至今却没有找到。
我想MIC，可是你并不在我身边......留下思念你的凄楚，而此时......
此时，我只能在寒冷的房间里，写下刻骨的爱。
我翻出来你为买的大衣，穿着它，觉得温暖，但是却不持久。
MIC，我深爱你，或许前世我曾亏欠了你。
我的世界，会不会有这样一天，真的可以和你融化在一起？
~FLO天天
等待着MIC~
我们永远要一起......
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两地的感情久了，就有麻木而破碎的感觉。
因为总是没有安全感，可以在任何时间任何地点。
我只有看着别的情侣相拥的份，而MIC，此时......我也不知道在忙着他的什么。
CHRISTINA说她现任的男友带她去英皇吃饭，然后男友送了她一条施华洛世奇的项链，大家都啧啧的羡慕着，当然也有人说：应该送个黄金的，施华洛世奇虽然漂亮，也是个假水晶。
CHRISTINA很幸福，男友会出奇不意的送一束花到她办公室，虽然在大家面前她嘴上说他不是、责怪他，可是心里还是爱的很，女孩子都是这样的，我也是。她男友经常拖着她去见他的家人，我知道，当一个男生带着你去他家、他的城市，去见他圈子里的人的时候，那就说明他真爱她了。
可是我，知道自己深爱他，可是却觉得，好象我们之间，越着一道沟，我努力想跨过去，可是却被无形的障碍挡着，是不是我真的错了，在这段感情里，我是被动的，每天数着日子来生活，日日夜夜盼望MIC能快来杭州看我，或者，日日夜夜，苦盼着我们能够永远在一起，可是......我们做的到吗？
我没有听见你热烈主动的对我说：FLO，你来我的城市看我吧。
对于我们的未来，我们真的认真的想过吗？
每当我对朋友说起你的时候，他们总是用怀疑的态度说：你们两个真的有可能吗？
你说：你爱我，我爱你，这就够了。
也许......童话里，我们是够了。
我不是羡慕别人有玫瑰、钻石，不是羡慕别人嫁的风风光光。而是，我可以忘记一个人，可是我忘记不了感情。我可以忘记你，可是却忘记不了，你刻在我心里。
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我很久以前就看过《色，戒》但是一直没看懂，反复翻了好几遍，却不解其中味。
后来听说《色，戒》要拍成电影，也就在生日那天去看了。
任何一个小说只要一拍成电影，小说后面的真实就也出来了，知道了事情的背景，知道了情爱的纠缠，也就知道了《色，戒》。
我不想说电影拍的怎么样，只是看了之后，心里却有复杂的情绪纠结在一起。我没资格谈国事，我也只是个普通女子，我深爱着心里的他，我看到的是无奈、残忍、情欲、悲哀。
怎么说呢？我也不过是个在白纸上风花雪月的写东西的女子罢了。
电影散场，我回到家又翻出《色，戒》，这次我看的很快，并且，终于把它看懂了。其实我觉得原著写的隐晦和酸涩，那些人性......在那么一个时空里，苍凉而无助。
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2007年10月18日--10月21日，我和我最爱的傻猪MICHAEL和他家人去北京玩。
开心，但是也有一点落寞。
时间好短，我的眼里，永远都只有他，走到哪里，无论他在什么地方，无论周围有什么人，我看到的，就只有MICHAEL而已。
所以在北京也是一样，即使我的目光游离，也是思索着MICHAEL的点点滴滴。
长城风好大，很冷，对我这个怕冷的人来说简直是“受罪”，不过真的很有趣，很值得去。
故宫是我最喜欢的地方，可是有几个大殿却在修缮，可惜...但是偌大的故宫，即使是有几个殿在修理也依然掩饰不住他震撼的风采。
北京很大气，开阔。与杭州的秀丽是完全两种不同的风格。
不过我千千万万次说过，我最爱的城市是杭州，其次是香港，因为MICHAEL。
......
对我来说，城市也是爱情。
所以与MIC一起之后的分离是如剜心刻骨般的疼痛。
连泪水都变的沉重。
我妒忌的说：要是我变成你疼爱的那个孩子也好。
你说：那是不一样的。
我知道，不是爱的种类的问题，而是我与你的问题。
你说：丈夫就像风筝，妻子就像手中的风筝线，无论风筝再远，他也会被线牵回来......所以无论多远，我都会回到你身边。
......
想到这里又想哭。
每一天，都是充满了想念你的气息。
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๑۩۞۩๑ 浮生若梦๑۩۞۩๑
Flo's17度房间
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