我好想回到自己3岁的时候。

我听着电脑里播放着的I‘ll take romance的音乐专辑。

我好想逃离现在这个世界。

我好想背起行囊，去旅行，去感受自由的空气。

      如今，童年的美好回忆早已存留在我内心的日记里，现在听见周围的朋友和长辈们都说，过新年的气氛已经不如从前了。比起二十年前，物质生活已经有了很大的飞跃，糖果和美食已经是平日里也可以享用的东西。我已经不再有童年时期的那种期待，春节餐桌上的佳肴只是把平时也在食用的美味凑合在一起，多了些菜肴数量，一家人坐在一起，健健康康，开开心心就好。每当长辈准备年货时候，会问我，还想要吃点什么？备些什么好？我说，无所谓了，大家爱吃什么，我都可以吃，没有什么特别的要求。小时候爱吃糖果的我，成年后却并不钟爱甜食。现在只要吃的健康平衡就好。

        有一天晚上，我捧着手机睡下，准备用手机上网看八卦当催眠，结果不知怎么的，我竟然看到政治新闻论坛上去，话题是讨论“美国军事战略”，我饶有兴趣看了好几页。哈哈，等回过神来，我真觉得自己“老了”。 

      明天就是除夕了，不知不觉，我的年龄又多了一轮。童年的我，期待自己成年上班挣钱，给自己买很多梦想的东西。等自己真的到了这个环节时候，我却又怀念起过去，那物质并不丰富的久远年代，有点傻，有点迷糊的童年。但是人始终是要向前看的，未来……未来的未来……虽然我不知道前方路会如何，还是希望自己能走的顺利，走的无悔，一步一步，提升自己，开阔眼界，必须正己，方可服人。作为一个女性，未必一定需要很出众的外表，内涵才是根基。年龄的增长和容貌衰老未必可怕，腹有诗书气自华是我们永远可以追求的。2012年，加油！

P.S: 祝每一位我爱的朋友，新年快乐！                                                                

                                                                                      2012年1月21日写在除夕前的雨夜

我已经对工作失去了耐心，强烈的职业厌倦感包围着我，年复一年，在现在终于达到一个顶峰。

向上司提出辞职，却被挽留。最后还是留下来，与其说是被挽留，不如说是自己还没有做好万全的思想准备，在交信之前很矛盾，交了之后又并不觉得轻松，一想到自己可能未来几个月甚至十几个月会没有收入，那种恐惧感顿时向我袭来。那时候我终于发现自己早已经被世俗所缠绕；那时候我发现自己真的不过是芸芸众生中一个可有可无，在挣扎，在生存的微弱生命；那时候我发现原来我也只不过是简单着遵循挣钱，花钱，这样简单得生活规则，并且由于我花钱的欲望不断膨胀，要我忽然断了自己的工作，断了自己的薪水，这感觉忽然好可怕。

没办法，我不是富二代，我不是大富翁，我只能靠自己尚算稳定的工作谋生。在别人眼里一切还算完美。可是我却会常常漫无目的地漫步街头，看看蓝天上飞翔的鸟雀。

我是那么纠结的人，不喜欢世俗，却又逃离不了世俗，想让自己潇洒一点，却又无法那么洒脱。我想要的东西，不是大富大贵，只想安安静静、简简单单、不要喧嚣、不要媚俗、不要浮夸，而我自己只想成为一个透明一些，简单一些，清淡又雅致的人。有美好的书籍、可爱的植物、阳光满室的温馨小屋、浪漫动听的旋律，那便是我要的快乐。

后来晚上睡觉的时候想了想，我不要把工作想太多，听自己的内心，不要勉强自己，不要委屈自己。工作是个橡皮球，弹走了，还回弹回来，亲情和朋友是玻璃球，一旦落地，就碎了......所以，自己开心，就好。

情绪还是低落着，对我来说，2011年似乎是个不太开心的一年。

总是觉得累，其实是因为自己的心理总是很压抑，没劲，因为就做什么都没有精神。容易哭，觉得自己很脆弱。然后就被人说幼稚。

我很想辞职，然后让自己空白的度过一段时间，可是家人不同意。难道是因为我做习惯了乖乖女？

我尊重父母才把自己的想法告诉他们，可是他们总是觉得我应该在结束一个工作之前马上接下第二个工作，不要有喘气的机会。

可是你们知道吗，我真的很想喘一口气。不是我不愿意工作，而是在这讨厌的世界里，我觉得累了，我像个机器一样重复着日复一日的生活。我真的累了，压抑了，倦怠了。

霜降。

天空开始下起秋雨，似乎是冬日来临的前兆，已经有风夹着雨水拍打在身上，淋湿了身上的衣。

最近一直情绪很低落，很多事情，很多烦恼。周日的时候我独自坐着车去了西湖边，然后下车，沿着南山路不停的走，看见傍晚的阳光渲染出雷峰塔和长桥的剪影。看着美丽的一对新人在拍摄甜蜜的婚纱照。

人生并不漫长，而不得以又太多。

何时我可以不顾一切的做回自己？不顾一切的释放自己？

你爱我吗？

一个百无聊赖的周末，没有什么东西想买的，没有什么地方想去的，只是想起自己的肚子上又有一圈肥肉了，才觉得要出去走走，穿好外套，戴上墨镜，不想让别人看到我其实是个没有自信的人，也不想让别人知道其实我眼神黯淡无光。

想旅行，想流浪，想离开这个讨厌的地方。

想遇见陌生人，想跑去有很多绿树很多鲜花有诗歌和音乐环绕的天堂。

博客好久都没有写，自从把博客设置上密码以后，就没有再如从前经常更新，不知道要写些什么，每天心中的想法最后都被现实的生活无情搅碎。脑海里不曾一次的闪现蔚蓝的大海，有涛声拍打沙滩，无论是阳光明媚也好，还是浓墨重彩的阴翳也好，都是有别样风情，就好像电影的画面般，我爱那种忘却一切的感觉。

昨日和AMILY一起骑车郊游，从北山路进入西湖景区内部，然后在杨公堤野餐，接着绕到南山路出景区，全程进行了约5小时左右，回到市区又收获一双新鞋，天哪，我不知道是有怎么样的奇怪爱好，高跟鞋两双，可是基本从来不穿，平底鞋三双，球鞋两双，板鞋一双，靴子三双，还有一双在网上买的平底尚未到货，我娘亲敢情是要把我的鞋子都扔出去了。而我平时在穿的好像就是板鞋，太浪费了，是在太浪费了！

我好像去旅行，如果不是从小当惯了乖乖女，我想我一定是个流浪世界的人。早上看见一些故事，都是说小女孩爱上比自己大很多年纪的男人，我也是这样，她们最后分手了......那我呢？我是不是也会有同样的结局？我是不太敢面对将来的，压力好大，不敢想。

很多言语，很多思绪，难以言表。。。。

如果明天是地球的最后一天，我一定一定让自己释放心中压抑已久的“黑天鹅”。

周日的我，有点百无聊懒，写起已经很久没有写的博客，天气开始转热了，阳光慵懒的照着，有点闷，有点潮，有点春困缠绕。本来打算在今天背起相机去外面走走的，却发现早上自己怎么都醒不过来，于是告诉自己下周一定要西湖走走，我真是讨厌中间要经过的5天工作日，哎。。。真是觉得极度郁闷的不开心。

现在的我，是真实的我么？上班，下班，麻木不仁的，晚上一定要早点回家，休息天出去玩也会被父母吩咐要早记得回家吃晚饭。。。这个我？真的是我吗？

当我在厦门的时候，当我在北京的时候，当我在香港的时候......虽然只是4、5天时间，可是我发现我骨子里面和平时的自己有点不一样。那个高傲的走在机场大厅的我，那个对着镜子画上唇彩的我，那个在手上戴上戒指的我，那个行走在time square的我，那个和外国人侃侃而谈的我，那个在化妆品店一掷千金的我......究竟哪一个才是真的我？？？

哪一样的生活是我？哪一个场景的是我？哪一个衣着的是我？

现在我衣着朴素，漠然的必须一周5日都要办公室端坐着，不想表现任何风头的我。

站在镜子前面，对面有另一个我。

这个月买了裙子，T恤，开衫，书本，等等.......即将还想入手的有平底鞋，运动鞋，我的健身计划已经坚持一周，加油加油加油~~今天看中一双大公鸡牌运动鞋，哎呀~~俺好想要哦！！！我看着鞋子上的大公鸡标志我就不能自己，静静说：你有恋大公鸡症么？？？

哐啷当！！！好吧，估计我有恋这双鞋的大公鸡。。。

如果要入手运动鞋，我就快没钱了，由于我两周内买了4件衣服，被娘亲教训过，如果我在拿着这双大公鸡回家，是不是会被轰出去？ 不过，最近我们都在讨论日本大地震和核泄漏的问题，2012的日子也不远了，把该花的都花了吧。。。。。从现在开始，快快乐乐才是最重要的。

it's march.but still a little bit cold,it's rainning day,tiny sweat on the window glass.

gongfu panda 2，the rite,puss in boots......they're  all on my movie list.

I'M  unhappy today,because i'm getting  fat...i decide to take more excecise.